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04/02/2007 23:07 par raoulduke
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04/02/2007 23:07 par raoulduke
SUPER ACTION MOVIE PICTURES presente:
ELLE EST BELLE, IL EST MOCHE ET EN PLUS IL EST CON,
ATTENTION IL REVIENT !
" Capitaine ! On reçois un signal sur le radar ! c'est énorme !
- Quelle forme celà a donc, Douglas ?
- Capitaine, on dirait un énorme con de plus de 20 mètres de haut !
- Seigneur, que God nous blesse ..."
Né des retombées de Napalm au Viet-Nam, il a décidé de se venger...
"AAAAAH !!!! Lachez-moi, espèce de grand con !
- Gnééé chui pas un grand con, je suis
KING CON
" Batteries de mortier, FEU !!BOUM BOUM
- AIE ça pique un peu !
- Mon general, le mortier n'a pas d'effets sur lui, c'est comme si des abeilles nous piquait !
- DAMNED ! Essayez de viser les couilles !
- Nous avons dejà essayé mon general, il semble que le mortier rebondisse dessus, il se gratte un peu puis c'est comme si de rien n'était.
- Gosh ! ATTENTION !! IL ATTAQUE !!!!!! FEU !!!!!
*BOUM PRANG AAAAH FLASH BANG BOAAAM GNééééééééééééééééé *
LE ROI DES CONS , QUI SUCCOMBE AUX CHARMES D'UNE JEUNE DEMOISELLE
" ALLAIEUH ! Tu es sur de pas vouloir faire des trucs cochons avec moa ?
- Mais tu fais 20 mètres ! c'est impossible entre nous !!
-Oui mais je peux changer tu sais !"
KING CON, un film de Jack Fitcher
Bientot sur vos toiles
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04/02/2007 22:23 par raoulduke
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04/02/2007 22:23 par raoulduke
Salut les filles, moi c'est Eric, pas besoin de me présenter tout le monde me connaît depuis cette finale de la coupe du monde de Waterpolo sur gazon.
Pour mon argent, je choisis BANQUE POPOLAIRE, et oui, avec BANQUE POPOLAIRE tous mes soucis de placement s'envolent comme neige au soleil.
BANQUE POPOLAIRE, c'est d'abord et surtout un engagement sûr, avec un PIP au-delà de vos esperances, des pluvalus notoires et un agencement des frais qui fais frémir la concurrence.
De plus, si vous vous abonnez sous les 15 jours à BANQUE POPOLAIRE , vous recevrez un compte usufruitier complementaire à 19,99 % spécial étudiants, un superbe ballon rouge avec écrit BANQUE POPOLAIRE dessus, et une photo de moi à la piscine de mon hotel personnel à Miami.
BANQUE POPOLAIRE, c'est surtout une question de confiance !
*frais notariers deduits du surplus residuel des benefices intervaseux du courant boursier.*
Le basket
04/02/2007 21:30 par raoulduke
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Le basket
04/02/2007 21:30 par raoulduke
un jour alors que j'emmerdait un bar avec ma guitare et que j'allais bientôt recevoir mes sous pour dégager, je fis la connaissance de Dodo, un jeune basketteur professionnel dans sa maternelle. Il m'invita à boire un coup si j'arrêtais de jouer, ce que je fis.
Il me parla du basket, un sport noble et enrichissant, et m'invita à le rejoindre dans son équipe, vu qu'un de leurs joueurs était mort en affrontant l'équipe des Lakers, écrasé sous la semelle d'un joueur. ( c'était à l'occasion de la demi-finale de NBA 1990 où l'équipe de Dodo de Troupaumé-les-Foins était arrivé en raison de la disqualification de toutes les autres équipes qu'ils devaient affronter avant la demi-finale pour cause de viol à l'étalage )
C'est donc ainsi que 15 jours plus tard j'étais sur le terrain au poste d'attaquant .
La suite, APRES LA PUB !
La musique
04/02/2007 16:30 par raoulduke
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La musique
04/02/2007 16:30 par raoulduke
J'avais un bébé maintenant, fallait que je le nourisse.
Juste là où gisait le lit où je l'avais trouvé ma petite fille, il y avait aussi une guitare en plastique.
Le destin, me dis-je, alors je me mis à faire de la musique dans les bars de bouseux où ça sent le taureau pour gagner ma vie.
ce fut un échec complet étant donné que le son émanant de cette guitare était pour rester poli completement à chier, mais bon j'arrivais quand même à mes 10 francs quotidiens que l'on me donnait pour que j'arrête de leur defoncer leurs tympans plein de cérumène.
Mais je lachais pas l'affaire, car un franc est un franc, mais 10 francs c'est une baguette de pain et un sachet de pates, ce qui nous convenait amplement.
La ptite boulette
04/02/2007 16:11 par raoulduke
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La ptite boulette
04/02/2007 16:11 par raoulduke
Tandis que j'errais dans les rues de Troupaumé les foins, le village de bouseux où j'étais depuis maintenant presque un an, je vis un lit que l'on avait balancé d'un vide-ordures. Je me dis que c'était l'occasion idéale pour faire la sieste avant d'aller manifester contre ces enfoirés de Turcs.
Mais lorsque je montai sur le lit, je vis une petite boulette de viande toute rouge avec des bras et des jambes.
J'allais la manger pour le goûter lorsque je remarquais que c'était un tout pitit bébé !
Je décidais de le garder et de l'apeller Brad Pitt, ça serait mon fils qui m'aiderait à partir en guerre contre ces putain de rosbeefs et ces salauds de kebabs.
Au bout d'un an, je finis par constater que c'était une fille, et donc que le prénom Brad Pitt n'était pas adéquat.
Alors jusqu'à ce qu'elle parle, je ne l'apellai pas, comme ça hop j'avais pas à me casser le cul pour trouver un prénom de fille, et en plus si c'est elle qui le choisit, au moins celui là lui plaira et elle viendrai pas un jour du haut de ses 14 ans me dire ouais t'es un enfoiré de père qui m'a donné un prénom de chiottes !
D'une pierre deux coups.
La sucette
04/02/2007 16:03 par raoulduke
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La sucette
04/02/2007 16:03 par raoulduke
Après ce qui était arrivé, vous vous en doutez, j'ai décidé de faire une manifestation contre ces enfoirés d'Anglais.
je me mis donc sur une place publique dans le boui-boui où j'avais atterri et entamai une grève de la parole.
A l'aide d'une sucette bien placée entre les lèvres, je ne di absolument rien pendant longtemps.
Au bout de quelques mois, la plupart des habitants du boui-boui croyait que j'étais une statue publicitaire de Pampers, et je commençais à croire que ma grève était vaine.
Je laissais tomber l'affaire, à quoi bon essayer d'ouvrir les yeux à des bouseux d'enculeurs de poules, me dis-je.
Ce n'est que quelques temps après que je constatai que je ne parlais toujours pas, et que ça venait peut-être du fait que je ne savais pas encore parler, surement la faute aux Turcs, rraah enfoirés de vendeurs de Kebab !
L'envol
04/02/2007 15:48 par raoulduke
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L'envol
04/02/2007 15:48 par raoulduke
Je m'achetai des ailes avec les dernières économies que mes géniteurs ne m'avaient pas encore piqué, puis je m'envoilai vers des plus beaux horizons. D'ailleurs au bout de 14 fois que je fis le tour de la Terre, je me dis qu'on pouvait pas atteindre l'horizon, peut-être encore un sale coup de ces enfoirés d'Anglais, raaah salauds de Rosbeefs !
J'essayai de passer par au dessus , sait-on jamais on peut pas savoir tant qu'on a pas éssayé !
Mais malheureusement je montai un peu trop haut et trop près du Soleil ...
Alors forcement vous savez tous ce qui est arrivé.
J'ai attrapé une insolation aux ailes alors je me suis posé pour mettre de la crème solaire.
Mais l'usage de crème solaire est contre indiqué sur des ailes ( j'avais pas lu la notice, putain j'aurais du ! ) donc elles ont fondu et je me retrouvais de nouveau comme un con à marcher comme tous les autres, bordel !
L'horrible vérité
04/02/2007 15:41 par raoulduke
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L'horrible vérité
04/02/2007 15:41 par raoulduke
Mais mes espoirs un jour s'évanouirent : je découvrais que tous les sous que je gagnais servait à mes géniteurs pour acheter leur alcool qu'ils ingurgitaient comme des pochtrons irlando-polonais.
D'ailleurs je finis par comprendre que si ils étaient les rois de quelque chose, c'était du comptoir ( d'ailleurs Patricia Kass elle-même fut inspiré par leur souveraineté du Zinc et fit écrire une chanson sur eux par son nègre.)
Donc en gros j'étais le prince des poivrots, et le roi des cons pour pas avoir vu tout ça plus tôt.
ils m'avaient bien roulé en me faisant croire que j'étais le futur souverain d'un beau royaume avec plein de lapins de cartes et de chépères et tout ça ( Le documentaire sur mon royaume qu'ils m'avaient montré, initulé "Alice aux pays des merveilles" s'avéra ne pas être un documentaire sur mon royaume )
Tant de deceptions m'incitèrent à fuir.
Succès précoce
04/02/2007 15:30 par raoulduke
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Succès précoce
04/02/2007 15:30 par raoulduke
Je commençais à grandir, et j'étais donc en âge de travailler.
Pour arrondir mes fins de mois, je faisais des poses nues pour Femme actuelle, c'est d'ailleurs à cette époque qu'on commençat à m'apeller "le plus beau p'tit cul blanc des magazines de femmes".
Mon p'tit cul blanc de prince faisait déjà fremir les filles dans les garderies j'étais le Sex-Symbol version Pampers.
ma naissance
04/02/2007 15:24 par raoulduke
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ma naissance
04/02/2007 15:24 par raoulduke
Tout commença un matin du 12 decembre 1986, la guerre du Viet-Nam et l'invasion des extra-terrestres ne faisaient que commencer.
Je naquis alors en tant que prince heritier d'un riche et jovial royaume, tout hautement désigné à suivre les traces de mes géniteurs, c'est du moins ce que me disait mon caroussel qui faisait de la musique, ou bien des voix que j'entendais dans ma tête vu que les caroussels ça parle pas.
Bref en gros voilà des extraits de ce jour merveilleux et absolument pas comme les autres :
" GNIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
- C'est bien continuez à pousser madame je commence à voir la tête... Oh putain il a deux têtes !
- GNIIIII... Hein ? deux têtes ?
- Ah non pardon madame , c'était ses couilles, il semble que ça soit un garçon, ou bien c'est une fille avec de grosses couilles.
- GNNNNIIIIIIIIIIIAHHHHHH * prouuut*
- Et voilà ! Regardez comment qu'il est beaau ! Euh, Gerard, c'est lequel le cordon ? "
Heureusement , le medecin a coupé le bon cordon ( putain ça aurait été craignos que j'aie la bite à la place du nombril ) et ainsi commençait une folle aventure.