La Fin du debut
05/02/2007 02:31 par raoulduke
La Fin du debut
05/02/2007 02:31 par raoulduke
On s'éloigna de la Sardinie, je tirai une ogive dessus et elle était rayée de la carte ! MISSION COMPLETED !
C'est d'ailleurs pour ça que de nos jours on entend plus parler de ce putain de pays.
Une fois tout ça terminé, il me restait plus qu'à profiter de mon répit, j'avais enfin accompli ma vengeance qui ruminait en moi depuis si longtemps ! J'achetai un pédalo et je partit sous le soleil des tropiques avec X-Day et mes amis.
Que devint-je ensuite ? bah vous avez qu'à lire la première histoire bande de moufles !
L'affrontement final
05/02/2007 02:27 par raoulduke
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L'affrontement final
05/02/2007 02:27 par raoulduke
Nous arrivâmes aux portes de la Sardinie, après avoir constaté que ce pays était en plein milieu de l'océan et que les chevaux ne flottent pas, nous fûmes donc retardés vu qu'on dût aller acheter des bouées pour nos chevaux.
Le plan fonctionna à la perfection :
1. Dodo leur telephona pour les occuper pendant qu'on s'infiltrait
2. La fillette alla couper le courant
3. Une fois la nuit tombée, Dodo , X-Day et la fillette tuèrent les gardes et les marchands de café à l'aide de Le Loup et de leurs armes.
4. Je trouvais le chef des Sardines et l'interrogeais :
" Alors te voilà mon salaud ! Dire que tout ça c'est ta faute ! Raaah tu va payer !
- C'est pas ma faute si c'est ma faute ! J'ai eu une enfance difficile ! mon père est à l'huile chez Captain Igloo et ma mère est à la tomate chez Saupiquet !
- C'est pas une excuse, mes parents étaient des alcoliques.
- J'avoue ! J'avoue c'est ENTIEREMENT MA FAUTE JE NE PEUX CONTINUER A VIVRE EN SACHANT TOUT CE QUE J'AI FAIT ! Mais tu sais je vais te dire l'endroit où j'ai planqué mes milliards de dollars, ils sont..."
C'est alors que le chef me glissa des doigts et fut englouti par Le Loup. j'étais gavé.
Le chwal
05/02/2007 02:18 par raoulduke
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Le chwal
05/02/2007 02:18 par raoulduke
Un moyen discret et efficace d'aller en Sardinie : LE CHEVAL ! Doté d'un moteur organique et consommant 10 kg de foin et 20 litres d'eau aux 100 km, avec des sabots adherents anti-derapants et une carosserie en poils, c'est un bien beau bolide !
On en acheta un chacun , puis on elabora notre plan , qui était en fait presque le même que celui que j'avais élaboré contre les colombiens, à l'exeption que je voulais trouver leur chef pour lui faire avouer que c'était sa faute.
Nous nous préparâmes et fîmes voile vers la Sardinie à dos de cheval.
L'armement
05/02/2007 02:14 par raoulduke
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L'armement
05/02/2007 02:14 par raoulduke
Se battre contre les Sardines, c'est pas du gateau.
Aussi je m'achetais un canon retrotracteur à impulsions sublimiques de rayons protogamma condensés, histoire de montrer qui c'est le chef.
Toute mon equipe était armée jusqu'aux dents, l'entrainement était intense et régulier, nous n'avions pas droit à l'échec.
On obtint un soutien de la CIA, et nous étions sponsorisés par le MIB, qui décida de suivre nos techniques d'entrainement et d'offensive.
Puis un jour X-Day me dit :
Et comment on fait pour aller en Sardinie ?
Elle est chiante avec ses questions quand même ...
Le reseau
05/02/2007 02:08 par raoulduke
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Le reseau
05/02/2007 02:08 par raoulduke
Je savais à présent qui était mon véritable ennemi : c'était les sardines ! Comment ne l'avais-je pas vu plus tôt ?
Je devais donc refaire mon plan , de plus que les sardines sont quand même beaucoup plus dangereuses que ces clochards de colombiens.
C'est alors que je renforçai mes troupes : Dodo mon ami basketteur de longue date me rejoignit ( il avait été exclu de son équipe pour avoir cogné Mickael Jordan ) et une petite fille que nous avions trouvé sur la plage et qu'on avait baptisé la fillette faisait à present partie de notre groupe.
On acheta beaucoup de lego pour se construire une place forte impenetrable, et on elabora un plan INFAILLIBLE, mais vraiment !
Le Loup
05/02/2007 02:02 par raoulduke
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Le Loup
05/02/2007 02:02 par raoulduke
Comme j'avais pas envie de voir mon beau plan merdé à cause d'un problème de mitraillette, je décidais d'acheter un loup qui pourrait nous servir d'arme au corps-à-corps.
On l'apella Le Loup, ce qui sonnait bien je trouve, et on lui acheta plein de manger pour qu'il soit bien portant et d'attaque pour le grand jour.
Je l'entrainais à manger du colombien à l'aide de sacs plein de café, et il se debrouillait pas mal !
Un jour, alors que je me promenais avec Le Loup, il vit un homme et commençat à l'attaquer. Je compris alors : cet homme était un COLOMBIEN !
Je recuperai les morceaux qu'il restait de lui pour l'interroger, Sun Tzu disait, connait ton ennemi si tu veux pas que ça chie.
Après un interrogatoire de plusieurs semaines, l'homme fini par m'avouer une chose horrible !
" AYAYAYAY SEÑOR ! cé né pas nous les colombiens qué c'est notre faute , cé la faute aux sarrdines ! "
Ping autre revelation
Le plan
05/02/2007 01:53 par raoulduke
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Le plan
05/02/2007 01:53 par raoulduke
Avec ma fille, qui avait décidé de s'apeller X-Day comme les céréales atomiques et qui était à présent mon bras gauche, nous élaborâmes le plan suivant :
1. D'abord se placer pas loin de la Colombie, pour pouvoir entrer en action plus rapidement. Le Perou étant un bon endroit.
2. Appeler les colombiens par telephone pour les occuper le temps qu'on s'infiltre.
3. Une fois infiltrés, on leur coupe le courant , comme ça dès qu'il fera nuit ils verront plus rien.
4. Une fois la nuit tombée, avec nos super mitraillettes qui dechirent on tue les gardes et les vendeurs de café
5. X-Day ira ensuite localiser le point central du pays des colombiens et y placer une balise de signalisation
6. je vise avec mon ARC DE LA MORT la balise
7. On se taille par la porte de derrière et on regarde le spectacle.
Infaillible je vous dis ! I-N-F-A-I-L-L-I-B-L-E
C'est alors que X-Day me dit :
Et si nos mitraillettes elles marchent pas ?
L'arc de la mort
05/02/2007 01:44 par raoulduke
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L'arc de la mort
05/02/2007 01:44 par raoulduke
Le père noël m'offrit donc un putain d'ARC DE LA MORT à pompes lanceur d'ogives enrichies à l'uranium appauvri. Je m'entrainais donc à tirer en Ukraine lorsque un coup foira et alla se planter dans une centrale nucleaire.
Je décidais de me tailler avant qu'il y ait du grabuge et j'eut bien fait, vu que 3 heures après la centrale explosa et transforma tous les habitants du village d'à coté ( un certain TCHERNOBYL va trouver des noms plus peraves encore )
en zombies mangeurs de viande crue.
Après ce coup je decidais de m'entraîner à tirer d'abord avec de fausses ogives sait-on jamais je pourrais encore foutre la merde.
Au bout de quelques temps, j'étais enfin un bon tireur, il fallait à present que j'élabore un plan d'attaque.
Le papa Noël
05/02/2007 01:39 par raoulduke
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Le papa Noël
05/02/2007 01:39 par raoulduke
Un beau jour du 25 decembre, je rencontrai un vieux habillé bizarre qui avait la même barbe que Georges Moustaki.
Il me dit qu'il s'apellait le père Noël et qu'il pouvait me donner le cadeau que je voulais.
Je lui demandais donc un truc pour pouvoir me venger de ces enfoirés d'Anglais et de ces connards de Turcs, de type bien dangereux et qui fait des dégats.
Il me dis alors :
"OW OW OW mon petit ! mais tu as tout faux ! ce n'est pas les Anglais ni les Turcs qui sont des enfoirés, c'est les Colombiens qui foutent tout le temps la merde !
PING ! REVELATIOOOON !!
Tous mes problèmes ne venaient pas des bouffeurs de gélatine, ni même des bouffeurs de kebab, c'était la faute aux COLOMBIENS !
Alors je lui demandait de me donner un truc pour pouvoir leur casser la gueule. Ce qu'il fit.
Au vert
05/02/2007 01:33 par raoulduke
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Au vert
05/02/2007 01:33 par raoulduke
Après ma depression nerveuse et ma cure de desintoxication au Lexomil, je decidai de me mettre au vert.
J'achetai un lopin de terre à Florini-la-Couillue , un patelin à 13 km de Troupaumé-les-Foins et je me mis à l'agriculture.
Au bout de quelques mois, je pus m'acheter un beau tracteur et je me mis à planter des vignes.
je profitais de tout ce temps paisible pour penser à comment me venger de ces enfoirés de rosbeefs et ces saligauds de Turcs.
Pour commencer j'achetais un telephone pour leur faire des mauvaises blagues par telephone, et je leur faisait livrer des pizzas qu'il avaient pas commandé, mouahahah ! j'étais vraiment machiavelique.